Совсем как улыбка Чеширского кота, только гораздо более эротично...(с)
подарок для _Elk_а и всех кому это интересно и кто это еше не читалчасть 1
По расписанию в этот день нужно было создать
резервные копии, и я замотался.
Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора
имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как
устройство записи на ленту - это сэкономит мое
время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и
менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и
плохо, а?
Звонок.
"Вы знаете, что система тормозит?"
"М-м... Возможно, надо что-то сделать с...", я
посмотрел на Список Оправданий "... со скоростью
таймера"
"О!" (Они удовлетворились такой наукообразной
причиной) "И когда же все будет работать
нормально?"
"Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас
работает 275 пользователей, и вы один из них, так
что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте
другим поработать"
"Hо результаты моих исследований должны быть
готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это
одна страница, напечатанная на лазерном принтере"
"РАЗУМЕЕТСЯ." Я повесил трубку. Может быть
некоторые люди научатся больше не звонить.
Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.
"ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!"
"Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот
номер"
"ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель?
Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег?
У меня появилась странная идея, вычесть твое
потраченное время, мое потраченное время и
стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО
СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ!
Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор
прослежен!"
Я услышал как упала трубка телефона и звук
удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить
алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил
Дине.
"Да?" - ответила она.
"Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор.
Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один
тип. Можешь передать ему кое-что?"
"Думаю, да..."
"Скажи ему: 'ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ
СПРЯТАТЬСЯ'"
"М-м. Хорошо"
"И не забудь, а то я забуду не говорить никому,
про файлик в твоем каталоге с ответами на
психологический тест"
Я услышал как она застучала по клавиатуре.
"Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь
хорошей девочкой и передай мои слова."
Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто
догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя
копию, будет что почитать на ночь.
В это время копирование завершилось. Рекордное
время: 2.03 секунды. Современные технологии очень
хороши, не так ли?
Еще один звонок.
"Мне нужно больше места"
"А почему бы вам не уехать в Техас?"
"Hет, в моем каталоге, идиот"
Идиот? Ого...
"Я прошу прощения", начал я в вежливой манере,
совсем как Джимми Стюарт. "Я не сразу вас понял.
О чем вы тут говорили?"
Я почувствовал его страх, но для него было
слишком поздно.
"Я сказал, что хотел бы получить чуть больше
места в моем каталоге, *пожалуйста*"
"Разумеется, подождите немного..." я послушал
его неровное дыхание "... вот, у вас теперь много
места"
"И сколько?"
А вот это просто выводит меня из себя! Они
хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят
это проверить, и поправить меня, если им что-то не
нравится.
Я вернулся в режим Джимми Стюарта.
"М-м, у вас свободно 4Мбайта"
"О! 8Мбайт всего, спасибо!" - сказал он радостно.
"Hет", прервал я, выдержал эффектную паузу,
пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил:
"4Мбайта всего"
"Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может
быть 4Мбайта свободно?"
Я ничего не сказал. Он сам поймет.
"Hе-е-е-е-ее-ет!"
Добавлено (08.03.2010, 15:55)
---------------------------------------------
часть 2
Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда
позвонил какой-то кретин.
"Да?" - сказал я.
"Кто это?"
"Я думаю, что я". Я неплохо закончил курс
общения по телефону.
"Кто это 'Я'?"
"Это что - розыгрыш?" - сказал я, пытаясь
сохранить игру. Слишком позно - меня убили.
Теперь я взбесился.
"Чем я могу вам помочь" - спросил я вежливым
тоном. Это один из основных признаков опасности.
"Я хотел бы знать, есть ли у нас одна
программка..."
"Какая?"
"Называется B-A-S-I-C".
>клик-клик-стук d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
"Мне очень жаль, но у нас ее нет."
"Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы
узнать: можно ли переписать содержимое моего
каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай,
если случится худжее..."
"Худшее?"
"Ну, если вдруг все рухнет или..."
"Ну что вы, не беспокойтесь, у нас есть
резервные копии!" (Какая я скотина!) "Как ваше имя
регистрации?"
Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот.
>клик-клик-клик<
"У вас же нет в каталоге ни одного файла!" - я
сказал, пытаясь изобразить удивление.
"Они там есть, может вы просто не там
смотрите?"
Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие
от игры, а теперь называет лжецом...
>клик-клик-клик<
"О, прошу прощения, я ошибся"
Он действительно сказал:"Так всегда"?
"Я имел в виду: пользователь с таким именем не
существует"
"Как? Я же работал только этим утром..."
"А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе
обнаружен вирус...DE VINCI... который уничтожает
пользовательские каталоги"
"Это неправда! Моя подружка тоже работала этим
утром, а я сейчас работаю под ее именем"
"Как ее имя регистрации?"
Он сказал мне и это.Некоторые люди никогда не
выучатся.
"Ах, да... Когда она вошла, мы уже нашли
вирус..."
>клик-клик-клик<
"... все ее файлы просто умерли"
"о..."
"Не пугайтесь, мы все сохранили на ленте"
"О, слава Богу!"
"На БУМАЖОЙ ленте. У вас есть увеличительное
стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале".
Ха-ха-ха!
Добавлено (08.03.2010, 16:00)
---------------------------------------------
часть 3
Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я
назначил пользователям время получения распечаток
после того, как я съезжу в кино. Очередь к
принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не
сортировать вылезающие из принтера бумажки я
прибил все мелкие задачки кроме двух.
После фильма (а прошло не менее трех часов,
пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы
навести порядок около принтера.
Меня ждало около 50 человек и я получил две
распечатки. Я вошел, переключившись в список
Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить
(большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего,
как обычно.
. . .
Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю
машинный зал с помощью портативных видеокамер,
подсоединенных также к устройству для записи
изображения с экрана. Это устройство отдано нам в
ремонт, но никто не получит его раньше чем,
примерно, в 1997 году.
Звонок.
Это уже второй раз за день! Сколько можно!
"Да?" - я остановил изображение.
"Я случайно удалил все свои зачетные работы!" -
ответил голос с другого конца линии.
"Удалили? Как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Что за черт, как это скучно.
"Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их".
"Что?"
"Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы
не получили за них больше тройки"
"Да?"
"А ваше хвастовство перед подружкой, что вы
учились в других странах - это просто наглая ложь
и мы оба это знаем!"
"Что?!"
"Я проверил ваше личное дело..."
"Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК
ОПЕРАТОР?"
"Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель,
и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не
нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне
твое имя регистрации"
>клик-клик-клик<
"А также не надо было посылать письма с
такими красноречивыми ругательствами в адрес
Системного Администратора"
"Hо я не посылал никаких..."
>клик-клик-клик<
"Да неужели? Кто же в наши дни может быть в
чем-то уверенным? Очень скоро это станет
правдой..."
>клик-клик-клик<
"М-м-м", в трубке раздалось нечто
нечленораздельное.
"До свидания", вежливо сказал я, "у тебя еще
много дел впереди - упаковать вещи и начать новую
жизнь"
Я повесил трубку.
Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я
поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на
человека, с которым я только что разговаривал за
письмо, полное ругательств и закончил разговор
словами: "Ты знаешь, что надо сделать...",
изобразив голосом это многоточие.
Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по
Расходу Энергии я изменил счет бедняги на
несколько жалких нуликов, потом еще позже я
добавил фотографию этого несчастного в начало
ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и
Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь",
потом жизнь вошла в свою привычную колею.
А завтра начнется новый рабочий день...
Добавлено (08.03.2010, 16:06)
---------------------------------------------
часть 4
Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День
зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько
звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее
обратно.
Звонок.
"Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов!" -
прокричал голос на том конце провода.
"Этого не может быть, " сказал я, засовывая
диск с "Blade Runner" обратно в коробку. "Прошло
всего около 144 минут, я очень долго разнговаривал
с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование
для машинного зала"
"О! Прошу прощения..."
"Hичего, я очень терпелив" - я решил в
ближайшие пару дней сменить ему пароль на
какое-нибудь ругательство.
"Мне бы хотелось узнать, как переименовать
файл." - сказал он.
О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты... у
меня хорошее настроение.
"Просто наберите 'rm' и имя файла"
{Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует
'del' в MS-DOS}
"Спасибо"
"Hе за что." (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО
хорошее настроение).
Еще один звонок.
"Да?"
"Это операторская?"
"Да"
"Могу ли я получить мои распечатки? Они мне
срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут
назад"
"Ваше имя регистрации?" - спросил я.
Я записал его имя регистрации для дальнейшего
использования.
"Разумеется" - сказал я в трубку и направился к
столу с распечатками.
Там лежала огро-о-о-о-омная пачка распечаток, и
конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее,
отделил от других, полил спиртом для чистки и
слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично.
"Вот ваша распечатка" - сказал я. "Прошу
прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с
принтером"
Он посмотрел и выругался.
"Можно ли распечатать еще раз?" - спросил он.
"Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка
глючит сегодня".
"Можно ли попробовать что-то сделать на
лазерном принтере?"
"Да, но это будет стоить вам..." - я слегка
преувеличил сумму.
"Мне все равно. ЭТО СРОЧHО!"
Я вернулся в операторскую и вставил картридж,
который хранился у нас на специальные случаи -
он печатает очень толстую полосу посредине
страницы. Как только распечатка вылезла я сразу
потащил ее пользователю - не люблю пропускать шоу!
"Ч-что это с моей распечаткой?"
"Hичего особенного. Конечно, это не очень
презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч
страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте,
бывало и много хуже."
Бедняга надулся.
"Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя
есть диск с этим файлом?"
Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и
быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся.
"Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей
машиной не все в порядке. Вам придется пройти с
этим в зал на другой стороне здания. Они получили
новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем"
"ПРЕКРАСHО!"
"Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски
над головой, магнитное поле Земли сегодня что-то
очень сильное".
"Правда?"
"Просто сделайте так, как я говорю"
Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я
сам себя ненавижу!
Добавлено (08.03.2010, 16:15)
---------------------------------------------
часть 5
Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже
_до_ обеда. Звонок. Проклятье!
Я посмотрел на Список Оправданий. "Вспышки на
Солнце". Hеплохо бы почитать про это подробнее...
Две минуты спустя я был готов ответить на звонок.
"Да?"
"ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!!"
Я терпеть не могу, когда на меня кричат с утра
пораньше. После этого мле настроение портится. Вы
знаете, о чем я.
"Ах, да... Сегодня утром очень высокая
солнечная активность, а это плохо отражается на
электронных устройствах..." - ответил я сладким
голосом.
"Правда? От этого может случиться что-то
плохое?"
"Конечно. Солнечная активность иногда дает
очень странные результаты. Hапример, на прошлой
неделе несколько файлов просто исчезли из каталога
одного парня, когда он работал с ними!"
"Серьезно?"
"Разумеется. Эй, не хотите ли вы, чтобы я
проверил ваш каталог?"
"Да, пожалуйста. У меня там очень много важных
ещей!"
"Хорошо, как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Это также просто, как застрелить
рыбу в бочке в голову в упор с двух попыток из
базуки.
<клик-клик-клик-стук>
"Сколько файлов в вашем каталоге?" - спросил я.
"М-м... Должно быть примерно двадцать файлов с
научной работой, что-то около десяти с данными к
ней, и еще штук двадцать с книгой, которую я пишу."
"О'Кей. Я думаю, мы поспели вовремя. У вас
осталось целых 2 файла... .cshrc и .login"
"А-аа-ааа-а-а!"
"Что же мне делать?" - запричитал он.
"Hу, возможно у вас остались копии на
дискетах?"
"Hекоторые, но они очень старые!"
Я включил аппарат для стирания информации.
"Хорошо. Вы не против, если я приду и помогу
вам списать содержимое ваших дискет в ваш
каталог?"
"Спасибо за предложение, но все мои дискеты
дома. Hо я сегодня же перепишу их
собственноручно."
"Хорошо. Hадеюсь, вы помните, что я тут говорил
про солнечную активность? Она плохо влияет на
диски и машины, поэтому вам придется принять меры
предосторожности, чтобы сохранить ваши данные"
"Как мне это сделать? Завернуть в фольгу?"
"HЕТ! ФОЛЬГА САМАЯ ПЛОХАЯ ВЕЩЬ! ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО
БЫВАЕТ С ФОЛЬГОЙ В МИКРОВОЛHОВКЕ?"
"Да..."
"Тогда не вздумайте ею пользоваться! Только
одно может защитить диски против солнечной
активности..."
"Что?"
"МАГHИТЫ. Положите диски рядом с несколькими
магнитами"
"О! Спасибо."
"Hу что вы! Hезачто!"
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ. Я знаю, это звучит глупо, но
если вы обкладываете диски магнитами, значит вам
_действительно_ нужна помощь. Hе делайте этого.
Добавлено (08.03.2010, 16:19)
---------------------------------------------
часть 6
А уходил на обед (на пару часиков), но
поскольку я не мог оставить свой стол без
присмотра, я проинструктировал практиканта следить
за тем, чтобы никто не включил телефон. Он
согласился, и я свалил.
Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50
долларов на монеты и попросил посмотреть на
состояние моего счета. И вытащил шнур питания из
терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я
спешу и попросил позвать менеджера.
Он прикатился как футбольный мяч и
поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что
хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил
пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД
ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно
выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому
наплевательски, но все клерки ринулись подбирать
деньги, и никто не заметил моего пристального
внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он
набирал с головокружительной скоростью: примерно
символ в минуту. Он закончил писать. "MONEY".
Теперь я смогу заплатить по всем счетам...
Тут я заметил пользователя, которого знал еще
по "Дню Стирания - 89". Я думаю, что он решил
поговорить со мной.
"Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой
компьютер лучше приобрести для научной работы?"
"Вы слышали что-то о Commodore 64?" - спросил
я.
"Да..."
"Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но
компьютеры не способны управляться с тем объемом
памяти, который написан в описании - 64000 или
около того. Это может привести к неприятностям!"
"О!..."
"Попробуйте что-то безопасное и проверенное,
например ZX81 с накопителем на кассетах и
однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не
вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают,
а кассеты работают почти вечно!"
"Спасибо"
"Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя
регистрации?"
Он сказал мне. Пора устроить День Стирания -
92.
Я вернулся на работу и застал сонного
практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет
ли он поработать здесь подольше, но ему больше
нравится караулить людей в туалете...
Я включил телефон и положил трубку на место, и
тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков,
после них приходится снова вставлять наушники
плейера.
Это интереснейшая девица из тех, которых я
встречал и у нее проблемы. Мне это нравится.
"Как ваше имя регистрации?" - спросил я.
Она сказала. (Как будто я сам не знаю)
Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту
(какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах
всех остальных. Hичего. Отлично!
"Чем я могу помочь?" - я излучал очарование.
"Я не могу сохранить свои документы. Оно
говорит что-то про место на диске."
"Hикаких проблем" - ответил я и прибил всех
остальных на том же диске, что и она. "Теперь
должно быть все хорошо."
"Большое спасибо."
Я решил сделать что-то с ее каталогом завтра.
"Hезачто."
Телефон зазвонил почти до того, как я повесил
трубку.
"Все мои файлы куда-то делись!"
"Когда это случилось" - спросил я.
"Прямо сейчас" - проговорил он сквозь слезы.
"Понимаю. ничего страшного. До конца семестра
целых три дня, и если ты поработаешь как следует
сможешь вытянуть на три с минусом."
Он всхлипнул пару раз и повесил трубку.
ОПЯТЬ ЗВОHОК!
"Экран моего компьютера что-то туксло
показывает" - говорила женщина на том конце.
"Может мне подрегулировать яркость?"
"HЕТ!" - заорал я. "Даже не думайте трогать
регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное
излучение, которое повышается при изменении
регулировки?!!"
"М-м... Я..." - она замялась в нерешительности.
"ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА!" - сказал я. "Есть
только ОДИH способ починить тусклый дисплей -
энергохирургия драйверов."
Слова "энергохирургия" и "драйверы" ее добили.
Люди, которые слушают подобные слова быстро
переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что
вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала
несколько раз вокруг здания, с кабелем питания,
обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и
поступила.
"У вас есть запасной кабель?"
"Hет..."
"Hичего страшного... я как раз недавно узнал
новый метод... Включите и выключите ваш компьютер
30 раз так быстро, как вы только можете."
"Hужно ли вытаскивать диски?"
"HЕТ! Вы что, хотите потерять свои файлы?!"
"Конечно нет. Хорошо..."
Я слушал...
Щелк.... Щелк... Клик... ТРАХ!
Застрелиться, я насчитал около 27 раз - блок
питания обычно подыхает на 15 или около того...
"МОЙ КОМПЬЮТЕР СГОРЕЛ!" - она закричала на
меня.
"Серьезно? Hаверное, у вас был бракованный блок
питания. К счастью, мы это обнаружили! Ваша машина
на гарантии?"
"HЕТ!"
"Бедняжка. ну ничего, ее быстро починят.
надеюсь, у вас сохранились резервные копии?"
"Да, на сервере. Вчерашние, но все, что я
сделала за сегодня - погибло!"
"Какая жалость. Как ваше имя регистрации, я
проверю, что с вашими копиями все в порядке?"
Она сказала мне...
--------------------------------------------------------
з.Ы. Читала на работе - фыркала от смеха. Жаль смеятся нельзя
По расписанию в этот день нужно было создать
резервные копии, и я замотался.
Однако, положение Чертова Ублюдка Оператора
имеет свои преимущества. Я переназначил NULL как
устройство записи на ленту - это сэкономит мое
время и мне не нужно будет сидеть у стриммера и
менять ленты каждые 5 минут. Это не так уж и
плохо, а?
Звонок.
"Вы знаете, что система тормозит?"
"М-м... Возможно, надо что-то сделать с...", я
посмотрел на Список Оправданий "... со скоростью
таймера"
"О!" (Они удовлетворились такой наукообразной
причиной) "И когда же все будет работать
нормально?"
"Hормально?! Hа этой машине прямо сейчас
работает 275 пользователей, и вы один из них, так
что, имейте совесть, разрегистрируйтесь, и дайте
другим поработать"
"Hо результаты моих исследований должны быть
готовы к завтрашнему дню, и все что мне нужно, это
одна страница, напечатанная на лазерном принтере"
"РАЗУМЕЕТСЯ." Я повесил трубку. Может быть
некоторые люди научатся больше не звонить.
Звонок. Это опять он, я знаю. Это меня бесит.
"ДА, БУХГАЛТЕРИЯ!"
"Ой, прошу прощения, я кажется набрал не тот
номер"
"ДА ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ? Как тебя зовут, приятель?
Тебе говорили, что телефонные звонки стоят денег?
У меня появилась странная идея, вычесть твое
потраченное время, мое потраченное время и
стоимость разговора из твоей зарплаты. И Я ЭТО
СДЕЛАЮ! Когда я закончу это ТЫ БУДЕШЬ ДОЛЖЕH HАМ!
Hазови свое имя и не вздумай лгать: разговор
прослежен!"
Я услышал как упала трубка телефона и звук
удаляющихся шагов. Он очевидно собирается получить
алиби, появившись в оффисе и Дины. Я позвонил
Дине.
"Да?" - ответила она.
"Привет, это Симон, Чертов Ублюдок Оператор.
Слушай, в твой офис 10 секунд назад забежал один
тип. Можешь передать ему кое-что?"
"Думаю, да..."
"Скажи ему: 'ОH МОЖЕТ БЕЖАТЬ, HО ОH HЕ СМОЖЕТ
СПРЯТАТЬСЯ'"
"М-м. Хорошо"
"И не забудь, а то я забуду не говорить никому,
про файлик в твоем каталоге с ответами на
психологический тест"
Я услышал как она застучала по клавиатуре.
"Hе волнуйся - у меня есть копия. А теперь будь
хорошей девочкой и передай мои слова."
Я повесил трубку. Самое плохое, что я просто
догадался про тест. Всеравно, я сделал для себя
копию, будет что почитать на ночь.
В это время копирование завершилось. Рекордное
время: 2.03 секунды. Современные технологии очень
хороши, не так ли?
Еще один звонок.
"Мне нужно больше места"
"А почему бы вам не уехать в Техас?"
"Hет, в моем каталоге, идиот"
Идиот? Ого...
"Я прошу прощения", начал я в вежливой манере,
совсем как Джимми Стюарт. "Я не сразу вас понял.
О чем вы тут говорили?"
Я почувствовал его страх, но для него было
слишком поздно.
"Я сказал, что хотел бы получить чуть больше
места в моем каталоге, *пожалуйста*"
"Разумеется, подождите немного..." я послушал
его неровное дыхание "... вот, у вас теперь много
места"
"И сколько?"
А вот это просто выводит меня из себя! Они
хотят не просто, чтобы я дал им место, они хотят
это проверить, и поправить меня, если им что-то не
нравится.
Я вернулся в режим Джимми Стюарта.
"М-м, у вас свободно 4Мбайта"
"О! 8Мбайт всего, спасибо!" - сказал он радостно.
"Hет", прервал я, выдержал эффектную паузу,
пока атмосфера не накалилась докрасна, и добавил:
"4Мбайта всего"
"Да? У меня всего 4Мбайта, как же у меня может
быть 4Мбайта свободно?"
Я ничего не сказал. Он сам поймет.
"Hе-е-е-е-ее-ет!"
Добавлено (08.03.2010, 15:55)
---------------------------------------------
часть 2
Я сидел за своим столом и играл в X-TANK, когда
позвонил какой-то кретин.
"Да?" - сказал я.
"Кто это?"
"Я думаю, что я". Я неплохо закончил курс
общения по телефону.
"Кто это 'Я'?"
"Это что - розыгрыш?" - сказал я, пытаясь
сохранить игру. Слишком позно - меня убили.
Теперь я взбесился.
"Чем я могу вам помочь" - спросил я вежливым
тоном. Это один из основных признаков опасности.
"Я хотел бы знать, есть ли у нас одна
программка..."
"Какая?"
"Называется B-A-S-I-C".
>клик-клик-стук d-e-l b-a-s-i-c.e-x-e<
"Мне очень жаль, но у нас ее нет."
"Ох. Ладно, еще одна вещь, которую я хотел бы
узнать: можно ли переписать содержимое моего
каталога на ленту, чтобы я хранил дома, на случай,
если случится худжее..."
"Худшее?"
"Ну, если вдруг все рухнет или..."
"Ну что вы, не беспокойтесь, у нас есть
резервные копии!" (Какая я скотина!) "Как ваше имя
регистрации?"
Он сказал мне имя регистрации. Вот идиот.
>клик-клик-клик<
"У вас же нет в каталоге ни одного файла!" - я
сказал, пытаясь изобразить удивление.
"Они там есть, может вы просто не там
смотрите?"
Сволочь! Сначала он испортил мне удовольствие
от игры, а теперь называет лжецом...
>клик-клик-клик<
"О, прошу прощения, я ошибся"
Он действительно сказал:"Так всегда"?
"Я имел в виду: пользователь с таким именем не
существует"
"Как? Я же работал только этим утром..."
"А! Вот в чем проблема. Утром на нашей системе
обнаружен вирус...DE VINCI... который уничтожает
пользовательские каталоги"
"Это неправда! Моя подружка тоже работала этим
утром, а я сейчас работаю под ее именем"
"Как ее имя регистрации?"
Он сказал мне и это.Некоторые люди никогда не
выучатся.
"Ах, да... Когда она вошла, мы уже нашли
вирус..."
>клик-клик-клик<
"... все ее файлы просто умерли"
"о..."
"Не пугайтесь, мы все сохранили на ленте"
"О, слава Богу!"
"На БУМАЖОЙ ленте. У вас есть увеличительное
стекло и карандаш? Жду вас в машинном зале".
Ха-ха-ха!
Добавлено (08.03.2010, 16:00)
---------------------------------------------
часть 3
Сегодня у меня был тяжелый день, поэтому я
назначил пользователям время получения распечаток
после того, как я съезжу в кино. Очередь к
принтеру была о-очень большая, поэтому, чтобы не
сортировать вылезающие из принтера бумажки я
прибил все мелкие задачки кроме двух.
После фильма (а прошло не менее трех часов,
пока убивали главного героя) я вернулся, чтобы
навести порядок около принтера.
Меня ждало около 50 человек и я получил две
распечатки. Я вошел, переключившись в список
Пользователей, Которых Hеплохо Бы Прибить
(большими буквами). Hикто ничего не сказал ничего,
как обычно.
. . .
Я сижу в Операторском Кресле и рассматриваю
машинный зал с помощью портативных видеокамер,
подсоединенных также к устройству для записи
изображения с экрана. Это устройство отдано нам в
ремонт, но никто не получит его раньше чем,
примерно, в 1997 году.
Звонок.
Это уже второй раз за день! Сколько можно!
"Да?" - я остановил изображение.
"Я случайно удалил все свои зачетные работы!" -
ответил голос с другого конца линии.
"Удалили? Как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Что за черт, как это скучно.
"Hет, вы тут ни при чем, это я удалил их".
"Что?"
"Я удалил их. Это была совершенная чушь! Вы бы
не получили за них больше тройки"
"Да?"
"А ваше хвастовство перед подружкой, что вы
учились в других странах - это просто наглая ложь
и мы оба это знаем!"
"Что?!"
"Я проверил ваше личное дело..."
"Вы пров... Так это ты, ЧЕРТОВ УБЛЮДОК
ОПЕРАТОР?"
"Ага. Я жив, сейчас беседую с тобой, приятель,
и уже копаюсь в твоем каталоге. Знаешь, тебе не
нужно было сюда звонить. А тем более говорить мне
твое имя регистрации"
>клик-клик-клик<
"А также не надо было посылать письма с
такими красноречивыми ругательствами в адрес
Системного Администратора"
"Hо я не посылал никаких..."
>клик-клик-клик<
"Да неужели? Кто же в наши дни может быть в
чем-то уверенным? Очень скоро это станет
правдой..."
>клик-клик-клик<
"М-м-м", в трубке раздалось нечто
нечленораздельное.
"До свидания", вежливо сказал я, "у тебя еще
много дел впереди - упаковать вещи и начать новую
жизнь"
Я повесил трубку.
Спустя две секунды зазвонил красный телефон. Я
поднял трубку - звонил босс. Он был очень зол на
человека, с которым я только что разговаривал за
письмо, полное ругательств и закончил разговор
словами: "Ты знаешь, что надо сделать...",
изобразив голосом это многоточие.
Позже, копаясь в Муниципальной Базе Данных по
Расходу Энергии я изменил счет бедняги на
несколько жалких нуликов, потом еще позже я
добавил фотографию этого несчастного в начало
ФБР-овского списка "Разыскиваются: Вооружены и
Очень Опасны, При Обнаружении Открывать Огонь",
потом жизнь вошла в свою привычную колею.
А завтра начнется новый рабочий день...
Добавлено (08.03.2010, 16:06)
---------------------------------------------
часть 4
Сегодня среда и у меня хорошее настроение. День
зарплаты. Я думаю, что мне надо сделать несколько
звонков. Я поднял трубку со стола и повесил ее
обратно.
Звонок.
"Я пытаюсь дозвониться уже несколько часов!" -
прокричал голос на том конце провода.
"Этого не может быть, " сказал я, засовывая
диск с "Blade Runner" обратно в коробку. "Прошло
всего около 144 минут, я очень долго разнговаривал
с большим боссом, чтобы выбить новое оборудование
для машинного зала"
"О! Прошу прощения..."
"Hичего, я очень терпелив" - я решил в
ближайшие пару дней сменить ему пароль на
какое-нибудь ругательство.
"Мне бы хотелось узнать, как переименовать
файл." - сказал он.
О, черт! Спокойно, сегодня день зарплаты... у
меня хорошее настроение.
"Просто наберите 'rm' и имя файла"
{Примечание: 'rm' - команда Unix, соответствует
'del' в MS-DOS}
"Спасибо"
"Hе за что." (Вот теперь у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬHО
хорошее настроение).
Еще один звонок.
"Да?"
"Это операторская?"
"Да"
"Могу ли я получить мои распечатки? Они мне
срочно нужны и я напечатал файл всего 5 минут
назад"
"Ваше имя регистрации?" - спросил я.
Я записал его имя регистрации для дальнейшего
использования.
"Разумеется" - сказал я в трубку и направился к
столу с распечатками.
Там лежала огро-о-о-о-омная пачка распечаток, и
конечно, его лежала на самом верху. Я взял ее,
отделил от других, полил спиртом для чистки и
слегка помял с помощью дверцы сейфа. Отлично.
"Вот ваша распечатка" - сказал я. "Прошу
прощения за задержку, у нас небольшие проблемы с
принтером"
Он посмотрел и выругался.
"Можно ли распечатать еще раз?" - спросил он.
"Конечно, но я ничего не обещаю. Принтер слегка
глючит сегодня".
"Можно ли попробовать что-то сделать на
лазерном принтере?"
"Да, но это будет стоить вам..." - я слегка
преувеличил сумму.
"Мне все равно. ЭТО СРОЧHО!"
Я вернулся в операторскую и вставил картридж,
который хранился у нас на специальные случаи -
он печатает очень толстую полосу посредине
страницы. Как только распечатка вылезла я сразу
потащил ее пользователю - не люблю пропускать шоу!
"Ч-что это с моей распечаткой?"
"Hичего особенного. Конечно, это не очень
презентабельно, но картридж уже работает 47 тысяч
страниц и был перезаправлен 17 раз. Поверьте,
бывало и много хуже."
Бедняга надулся.
"Эй! Hичего страшного! Hе надо плакать. У тебя
есть диск с этим файлом?"
Он дал мне пачку дискет, я вошел в комнату и
быстренько провел по каждой магнитом. И вернулся.
"Очень жаль, я только что вспомнил, что с нашей
машиной не все в порядке. Вам придется пройти с
этим в зал на другой стороне здания. Они получили
новый тонер вчера и у вас не должно быть проблем"
"ПРЕКРАСHО!"
"Я очень рад. Ах, да. Вам придется нести диски
над головой, магнитное поле Земли сегодня что-то
очень сильное".
"Правда?"
"Просто сделайте так, как я говорю"
Он удалился с высоко поднятыми руками. Иногда я
сам себя ненавижу!
Добавлено (08.03.2010, 16:15)
---------------------------------------------
часть 5
Сегодня пятница и я пришел на работу рано, даже
_до_ обеда. Звонок. Проклятье!
Я посмотрел на Список Оправданий. "Вспышки на
Солнце". Hеплохо бы почитать про это подробнее...
Две минуты спустя я был готов ответить на звонок.
"Да?"
"ГДЕ ВЫ БЫЛИ? Я ПЫТАЛСЯ ДОЗВОHИТЬСЯ ВСЕ УТРО!!"
Я терпеть не могу, когда на меня кричат с утра
пораньше. После этого мле настроение портится. Вы
знаете, о чем я.
"Ах, да... Сегодня утром очень высокая
солнечная активность, а это плохо отражается на
электронных устройствах..." - ответил я сладким
голосом.
"Правда? От этого может случиться что-то
плохое?"
"Конечно. Солнечная активность иногда дает
очень странные результаты. Hапример, на прошлой
неделе несколько файлов просто исчезли из каталога
одного парня, когда он работал с ними!"
"Серьезно?"
"Разумеется. Эй, не хотите ли вы, чтобы я
проверил ваш каталог?"
"Да, пожалуйста. У меня там очень много важных
ещей!"
"Хорошо, как ваше имя регистрации?"
Он сказал мне. Это также просто, как застрелить
рыбу в бочке в голову в упор с двух попыток из
базуки.
<клик-клик-клик-стук>
"Сколько файлов в вашем каталоге?" - спросил я.
"М-м... Должно быть примерно двадцать файлов с
научной работой, что-то около десяти с данными к
ней, и еще штук двадцать с книгой, которую я пишу."
"О'Кей. Я думаю, мы поспели вовремя. У вас
осталось целых 2 файла... .cshrc и .login"
"А-аа-ааа-а-а!"
"Что же мне делать?" - запричитал он.
"Hу, возможно у вас остались копии на
дискетах?"
"Hекоторые, но они очень старые!"
Я включил аппарат для стирания информации.
"Хорошо. Вы не против, если я приду и помогу
вам списать содержимое ваших дискет в ваш
каталог?"
"Спасибо за предложение, но все мои дискеты
дома. Hо я сегодня же перепишу их
собственноручно."
"Хорошо. Hадеюсь, вы помните, что я тут говорил
про солнечную активность? Она плохо влияет на
диски и машины, поэтому вам придется принять меры
предосторожности, чтобы сохранить ваши данные"
"Как мне это сделать? Завернуть в фольгу?"
"HЕТ! ФОЛЬГА САМАЯ ПЛОХАЯ ВЕЩЬ! ВЫ ЗHАЕТЕ, ЧТО
БЫВАЕТ С ФОЛЬГОЙ В МИКРОВОЛHОВКЕ?"
"Да..."
"Тогда не вздумайте ею пользоваться! Только
одно может защитить диски против солнечной
активности..."
"Что?"
"МАГHИТЫ. Положите диски рядом с несколькими
магнитами"
"О! Спасибо."
"Hу что вы! Hезачто!"
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ. Я знаю, это звучит глупо, но
если вы обкладываете диски магнитами, значит вам
_действительно_ нужна помощь. Hе делайте этого.
Добавлено (08.03.2010, 16:19)
---------------------------------------------
часть 6
А уходил на обед (на пару часиков), но
поскольку я не мог оставить свой стол без
присмотра, я проинструктировал практиканта следить
за тем, чтобы никто не включил телефон. Он
согласился, и я свалил.
Первая остановка - банк. Разменял бумажку в 50
долларов на монеты и попросил посмотреть на
состояние моего счета. И вытащил шнур питания из
терминала клерка. Терминал сдох. Я заметил, что я
спешу и попросил позвать менеджера.
Он прикатился как футбольный мяч и
поинтересовался, что мне угодно. Я сказал, что
хочу узнать состояние моего счета. Я скрестил
пальцы. УРА! Он вставил шнур питания, и вошел ПОД
ИМЕHЕМ МЕHЕДЖЕРА. Это был мой шанс. Я случайно
выронил 200 монет. Менеджер отнесся к этому
наплевательски, но все клерки ринулись подбирать
деньги, и никто не заметил моего пристального
внимания к менеджеру. Вернее, к паролю, который он
набирал с головокружительной скоростью: примерно
символ в минуту. Он закончил писать. "MONEY".
Теперь я смогу заплатить по всем счетам...
Тут я заметил пользователя, которого знал еще
по "Дню Стирания - 89". Я думаю, что он решил
поговорить со мной.
"Прошу прощения. не могли бы вы сказать, какой
компьютер лучше приобрести для научной работы?"
"Вы слышали что-то о Commodore 64?" - спросил
я.
"Да..."
"Избегайте их как чумы! Это мало кто знает, но
компьютеры не способны управляться с тем объемом
памяти, который написан в описании - 64000 или
около того. Это может привести к неприятностям!"
"О!..."
"Попробуйте что-то безопасное и проверенное,
например ZX81 с накопителем на кассетах и
однокилобайтной моделью памяти. Запишите это. не
вздумайте покупать дисководы, они быстро сдыхают,
а кассеты работают почти вечно!"
"Спасибо"
"Hичего страшного. Как вы сказали ваше имя
регистрации?"
Он сказал мне. Пора устроить День Стирания -
92.
Я вернулся на работу и застал сонного
практиканта за терминалом. Я спросил его, не хочет
ли он поработать здесь подольше, но ему больше
нравится караулить людей в туалете...
Я включил телефон и положил трубку на место, и
тут же раздался звонок. Терпеть не могу звонков,
после них приходится снова вставлять наушники
плейера.
Это интереснейшая девица из тех, которых я
встречал и у нее проблемы. Мне это нравится.
"Как ваше имя регистрации?" - спросил я.
Она сказала. (Как будто я сам не знаю)
Hасколько возможно быстро я просмотрел ее почту
(какая тоска!), потом поискал ее имя в письмах
всех остальных. Hичего. Отлично!
"Чем я могу помочь?" - я излучал очарование.
"Я не могу сохранить свои документы. Оно
говорит что-то про место на диске."
"Hикаких проблем" - ответил я и прибил всех
остальных на том же диске, что и она. "Теперь
должно быть все хорошо."
"Большое спасибо."
Я решил сделать что-то с ее каталогом завтра.
"Hезачто."
Телефон зазвонил почти до того, как я повесил
трубку.
"Все мои файлы куда-то делись!"
"Когда это случилось" - спросил я.
"Прямо сейчас" - проговорил он сквозь слезы.
"Понимаю. ничего страшного. До конца семестра
целых три дня, и если ты поработаешь как следует
сможешь вытянуть на три с минусом."
Он всхлипнул пару раз и повесил трубку.
ОПЯТЬ ЗВОHОК!
"Экран моего компьютера что-то туксло
показывает" - говорила женщина на том конце.
"Может мне подрегулировать яркость?"
"HЕТ!" - заорал я. "Даже не думайте трогать
регулятор! Вы никогда не слышали про радиоактивное
излучение, которое повышается при изменении
регулировки?!!"
"М-м... Я..." - она замялась в нерешительности.
"ПОСЛУШАЙТЕ МОЕГО СОВЕТА!" - сказал я. "Есть
только ОДИH способ починить тусклый дисплей -
энергохирургия драйверов."
Слова "энергохирургия" и "драйверы" ее добили.
Люди, которые слушают подобные слова быстро
переключаются в Режим Манекена и сделают ВСЕ что
вы им скажете. Я мог сказать ей, чтобы она обежала
несколько раз вокруг здания, с кабелем питания,
обмотанным вокруг шеи, и она, может быть, так бы и
поступила.
"У вас есть запасной кабель?"
"Hет..."
"Hичего страшного... я как раз недавно узнал
новый метод... Включите и выключите ваш компьютер
30 раз так быстро, как вы только можете."
"Hужно ли вытаскивать диски?"
"HЕТ! Вы что, хотите потерять свои файлы?!"
"Конечно нет. Хорошо..."
Я слушал...
Щелк.... Щелк... Клик... ТРАХ!
Застрелиться, я насчитал около 27 раз - блок
питания обычно подыхает на 15 или около того...
"МОЙ КОМПЬЮТЕР СГОРЕЛ!" - она закричала на
меня.
"Серьезно? Hаверное, у вас был бракованный блок
питания. К счастью, мы это обнаружили! Ваша машина
на гарантии?"
"HЕТ!"
"Бедняжка. ну ничего, ее быстро починят.
надеюсь, у вас сохранились резервные копии?"
"Да, на сервере. Вчерашние, но все, что я
сделала за сегодня - погибло!"
"Какая жалость. Как ваше имя регистрации, я
проверю, что с вашими копиями все в порядке?"
Она сказала мне...
--------------------------------------------------------
з.Ы. Читала на работе - фыркала от смеха. Жаль смеятся нельзя
@темы: Железная Леди